Ψυχική υγεία

Νιώθετε αδικία στη σχέση σας; 5 τρόποι να το διαχειριστείτε!

Μια από τις βαθύτερες πηγές σύγκρουσης σε μια σχέση εμφανίζεται όταν υπάρχει παραβίαση της εμπιστοσύνης. Όταν νιώθουμε ότι πληγωθήκαμε ή εξαπατηθήκαμε από έναν σύντροφο, συχνά βιώνουμε μια αίσθηση προδοσίας. Η αίσθηση ότι μας αιφνιδίασε κάποιος με τον οποίο νιώθαμε ασφάλεια μπορεί να προκαλέσει ένα ευρύ φάσμα συναισθημάτων. Μπορεί να είναι δύσκολο να ξεδιπλώσουμε την εσωτερική μας εμπειρία σε μια τέτοια αναστατωμένη κατάσταση, πόσο μάλλον να επιλύσουμε το ζήτημα με το άλλο άτομο.

Όταν περιηγούμαστε στο αίσθημα ότι μας αδικεί ένας σύντροφος, είναι χρήσιμο να κάνουμε δύο πράγματα.

  1. Να εξερευνήσουμε τις αντιδράσεις μας με περιέργεια και συμπόνια
  2. Να αναζητήσουμε προσαρμοστικούς τρόπους επικοινωνίας

Αν ο στόχος μας είναι να θεραπευτούμε και να προχωρήσουμε μπροστά μαζί, υπάρχουν ορισμένα βήματα που πρέπει να κάνουμε και να αποφύγουμε όταν αναζητούμε λύση.

Ποιοι είναι οι τρόποι που πρέπει να ακολουθήσετε για να δημιουργήσετε ξανά μια υγιή σχέση;

  1. Αποφύγετε την ανάκριση

Όταν συμβαίνει μια ρήξη σε μια σχέση, είτε πρόκειται για ένα ψέμα, είτε για ένα μυστικό, είτε για οποιαδήποτε συμπεριφορά, είναι φυσικό να θέλουμε απαντήσεις. Η κατανόηση της ιστορίας μπορεί να αποτελέσει σημαντικό μέρος της θεραπείας. Ωστόσο, η παρόρμηση να ανακρίνουμε, να κάνουμε επανειλημμένα ερωτήσεις, να ζητάμε διαβεβαιώσεις ή να ψάχνουμε για λεπτομέρειες χωρίς λόγο μπορεί να είναι ένα εργαλείο για να βασανίζουμε τον εαυτό μας και τον σύντροφό μας. Αποτυγχάνει επίσης να μας φέρει πιο κοντά στην αλήθεια ή σε μια κοινή κατανόηση των γεγονότων.

Οι τεχνικές ανάκρισης έχει αποδειχθεί ότι οδηγούν σε αμυντικότητα και σε ξεκάθαρα ψέματα. Ένα άτομο που αισθάνεται ότι πιέζεται στα άκρα θα πει μερικές φορές τα πάντα μόνο και μόνο για να σταματήσει το μαρτύριο. Όταν πιάνουμε τον εαυτό μας να κάνει κύκλους, να στριφογυρίζει πάνω από ένα γεγονός και να μην αισθανόμαστε παρηγοριά από κάποια από τις πληροφορίες που προσφέρονται, τότε πιθανότατα ακολουθούμε τον λάθος δρόμο, έναν δρόμο που πληγώνει εμάς εξίσου πολύ με τον άλλο και κάνει ελάχιστα πράγματα για την αποκατάσταση της σχέσης.

  1. Προσκαλέστε την ειλικρίνεια

Μια καλύτερη προσέγγιση είναι να προσκαλέσουμε την ειλικρίνεια. Ο καλύτερος τρόπος για να το κάνουμε αυτό είναι να είμαστε ανοιχτοί και ευάλωτοι για το πώς νιώθουμε. Όταν αισθανόμαστε αδικημένοι, το ένστικτό μας μπορεί να είναι να εκραγούμε, να κατηγορήσουμε και να λιθοβολήσουμε τον σύντροφό μας. Ενώ το να πάρουμε το χρόνο που χρειαζόμαστε για να νιώσουμε πιο ήρεμοι και συγκεντρωμένοι είναι σοφό και αξίζει τον κόπο. Όταν αποφασίζουμε να επικοινωνήσουμε, οι στόχοι μας θα πρέπει να είναι η ειλικρίνεια, η αμεσότητα και η δεκτικότητα σχετικά με τις αντιδράσεις μας χωρίς να καταστρέφουμε το άλλο άτομο.

Είναι χρήσιμο να αποφεύγουμε δηλώσεις που λένε την ιστορία του άλλου ατόμου γι’ αυτόν ή τον προσδιορίζουν, όπως: «Έκανες  τα Χ. Τα κατέστρεψες όλα. Δεν νοιάζεσαι για μένα. Δεν το κάνεις ποτέ αυτό. Πάντα κάνεις αυτό. Είσαι εγωιστής, ανώριμος κ.λπ.». Αντ’ αυτού, θα πρέπει να επικεντρωθούμε στη μετάδοση των δικών μας εμπειριών. «Αισθάνομαι πραγματικά πληγωμένος. Δεν αισθάνομαι να σε εμπιστεύομαι τόσο πολύ. Δεν καταλαβαίνω γιατί το έκανες αυτό. Με πονάει όταν είπες …αυτά τα λόγια. Ένιωσα μοναξιά, θλίψη, άγχος μετά την πράξη σου με αυτόν τον τρόπο».

Το να είμαστε ευάλωτοι προσκαλεί τους συντρόφους μας να νιώσουν μαζί μας τις εμπειρίες μας και να είναι πιο ανοιχτοί για τις δικές τους. Αν προερχόμαστε από μια λιγότερο προστατευμένη στάση, όπου είμαστε ειλικρινείς για τα συναισθήματά μας αλλά όχι σε επίθεση, μπορούμε να περιμένουμε μια πιο ειλικρινή και αυθεντική απάντηση από τους συντρόφους μας.

Σε αυτό το σημείο, μπορούμε να αρχίσουμε να αναζητούμε μεγαλύτερη κατανόηση του τι συνέβη. Μπορούμε να κάνουμε ερωτήσεις και να αρχίσουμε να αποκαλύπτουμε τις ρίζες αυτού που μας πλήγωσε. Αυτή η κοινή κατανόηση των μοναδικών εμπειριών του άλλου μπορεί να οδηγήσει σε μια βαθύτερη γνώση του άλλου που μπορεί να μας βοηθήσει να αποφύγουμε μελλοντικές ρήξεις.

  1. Αναγνωρίστε τη μοναδική προοπτική του συντρόφου σας

Κάθε δύο άνθρωποι θα έχουν διαφορετικές οπτικές γωνίες για ένα ζήτημα. Αυτό δεν σημαίνει ότι οι πράξεις του ενός είναι πάντα δικαιολογημένες. Ωστόσο, οι πράξεις αυτές μπορεί να μην αντιπροσωπεύουν το ίδιο πράγμα για το ένα άτομο που σημαίνουν για το άλλο.

Μερικές φορές οι πράξεις ενός ατόμου, ιδίως αυτές που αφορούν την εξαπάτηση, μπορεί να φαίνονται ξεκάθαρες. Ωστόσο, υπάρχουν φορές που δεν είναι τόσο ξεκάθαρο για τον έναν σύντροφο γιατί οι πράξεις του ήταν τόσο επιζήμιες για τον άλλον. Είναι χρήσιμο να έχουμε υπομονή, να ακούμε πώς το βλέπει κι ο άλλος και να αποδεχόμαστε ότι μπορεί να είναι διαφορετικό από αυτό που βλέπουμε εμείς.

Αυτή η διαδικασία δεν έχει να κάνει με τη διαγραφή ή την υποτίμηση της δικής μας εμπειρίας. Είναι ακριβώς το αντίθετο. Η προθυμία μας να είμαστε ανοιχτοί και ευάλωτοι στην έκφραση αυτού που μας πλήγωσε μπορεί να δημιουργήσει χώρο για τον σύντροφό μας να κάνει το ίδιο. Ωστόσο, μόλις το άλλο άτομο μοιραστεί την εμπειρία του, είναι χρήσιμο να εξετάσουμε πού η προοπτική και οι προθέσεις του μπορεί να διαφέρουν από τις δικές μας ιδέες και προσδοκίες. Ο στόχος δεν είναι να δούμε τα γεγονότα που συνέβησαν με τον ίδιο ακριβώς τρόπο, αλλά να φτάσουμε σε ένα επίπεδο ενσυναίσθησης για τις ξεχωριστές εμπειρίες του άλλου. Μπορούμε να προσπαθήσουμε να βάλουμε τον εαυτό μας στη θέση του άλλου ατόμου και να νιώσουμε γι’ αυτόν ως ξεχωριστό άτομο. Όταν το κάνουμε αυτό, μπορούμε να βρούμε πολύ περισσότερο κοινό έδαφος στο πώς αισθανόμαστε ο ένας για τον άλλον, προσφέροντας μια πορεία προς τα εμπρός.

  1. Εξερευνήστε την αντίδρασή σας

Όταν έχουμε εξαντλήσει ένα θέμα με τον σύντροφό μας και τίποτα δεν μας κάνει να νιώθουμε καλύτερα, είναι χρήσιμο να διερευνήσουμε γιατί νιώθουμε κολλημένοι στον πόνο μας. Συχνά, αυτά τα συναισθήματα έχουν να κάνουν με το παρελθόν μας. Όταν απειλείται η αίσθηση της ασφάλειάς μας, τα συγκεκριμένα συναισθήματα που πυροδοτούνται μπορεί να έχουν μεγάλη σχέση με την προσωπική μας ιστορία. Οι ίδιες ενέργειες από έναν σύντροφο μπορεί να οδηγήσουν ένα άτομο να νιώσει αμηχανία και ντροπή και ένα άλλο να νιώσει εξοργισμένο και εγκαταλελειμμένο. Ανεξάρτητα από το τι έκανε ή δεν έκανε ο σύντροφός μας, οι αντιδράσεις μας αξίζουν την ανεξάρτητη διερεύνησή μας.

  1. Σκεφτείτε τον απώτερο στόχο σας

Όταν προσπαθούν να επιλύσουν μια σύγκρουση, πολλά ζευγάρια βρίσκουν τον εαυτό τους να κάνει κύκλους. Αν το ένα άτομο κατηγορεί πάντα το άλλο και δεν είναι πρόθυμο να το συγχωρήσει, μπορεί να αφήσει λίγες ελπίδες για επιστροφή σε έναν ισότιμο και αγαπητικό τρόπο σχέσεων. Είναι χρήσιμο να θυμόμαστε ότι έχουμε 100% έλεγχο στο 50% της δυναμικής. Μπορούμε πάντα να επιλέγουμε πώς θα ενεργούμε, ακόμη και όταν έχουμε πληγωθεί. Αν αποφασίσουμε ότι θέλουμε να παραμείνουμε στη σχέση και να ξαναβρούμε το αίσθημα εγγύτητας με τον σύντροφό μας, τότε πρέπει να έχουμε αυτόν τον στόχο στο μυαλό μας ακόμα και τις στιγμές που θέλουμε να τιμωρήσουμε. Μπορεί να νιώθουμε δύσκολα να αφήσουμε τις μνησικακίες, ειδικά όταν έχουν προκαλέσει κάτι βαθύ που συντονίζεται με ένα παλιό, οδυνηρό συναίσθημα από το παρελθόν μας. Ωστόσο, αν ο σύντροφός μας είναι πρόθυμος να αναπτυχθεί και να αλλάξει, μπορούμε να κάνουμε το ίδιο, αποκτώντας την ιδιοκτησία των πράξεων μας.

Καθώς προχωράμε μπροστά μαζί, πρέπει να συνεχίσουμε να κάνουμε την εσωτερική δουλειά της συμπόνιας και της περιέργειας για τον εσωτερικό μας κόσμο. Ποιες είναι οι αντιδράσεις που ξεσηκώνονται μέσα μας και γιατί; Ταυτόχρονα, πρέπει να είμαστε ανοιχτοί και ειλικρινείς με τους συντρόφους μας. Αντί να καταφεύγουμε σε παλιές άμυνες και τιμωρητικές συμπεριφορές, μπορούμε να συνεχίσουμε να τους λέμε πώς νιώθουμε, τι θέλουμε και τι χρειαζόμαστε για να νιώσουμε ασφάλεια.

Τέλος, μπορούμε να κάνουμε τις πράξεις μας να ταιριάζουν με τους στόχους μας, αντιμετωπίζοντας το σύντροφό μας με ένα επίπεδο σεβασμού και στοργής που μας επαναφέρει στο σωστό δρόμο. Κάνοντας αυτά τα βήματα, μπορούμε να ξεπεράσουμε τις δύσκολες στιγμές, ίσως μάλιστα να τις χρησιμοποιήσουμε για να ενισχύσουμε την εγγύτητα και να γνωριστούμε καλύτερα.

+ 4 πηγές

©2019 WikiHealth All Rights Reserved

Conflict: What to do when you feel wronged https://www.mentemia.com/blog/conflict-what-to-do-when-you-feel-wronged

How to Maintain a Relationship with a Loved One Who’s Hurt You https://tinybuddha.com/blog/how-to-maintain-a-relationship-with-a-loved-one-who-has-hurt-you/

IF YOUR PARTNER HURT YOUR FEELINGS, HERE'S HOW YOU CAN LET THEM KNOW https://www.elitedaily.com/dating/how-to-tell-someone-they-hurt-you

How to Handle Feeling Wronged By Your Partner https://www.psychalive.org/how-to-handle-feeling-wronged-by-your-partner/