Πώς μπορείτε εύκολα να αναγνωρίσετε ένα ναρκισσιστικό άτομο

Βρίσκεστε σε ένα δείπνο και ο σύντροφός σας κυριαρχεί στη συζήτηση- όταν προσπαθείτε να παρέμβετε, εκείνος χαμογελάει και σας προσβάλλει αδιάφορα μπροστά σε όλους με ένα ελαφρώς υποτιμητικό σχόλιο που κάνει όλους τους άλλους να γελούν. Ή, προσπαθείτε να πείτε στη σύντροφό σας για την απαίσια εβδομάδα που περνάτε, αλλά δεν φαίνεται να σας ακούει και μετά σας διακόπτει για να αναφέρει κάτι ασήμαντο που συνέβη εκείνη την ημέρα. Ή, βρίσκεστε στη μέση ενός καυγά και νιώθετε πληγωμένοι από τα επικριτικά πράγματα που σας λέει ο σύντροφός σας, οπότε προσπαθείτε να σταματήσετε και να επαναφέρετε τη συζήτηση – αλλά ο σύντροφός σας αρνείται να ζητήσει συγγνώμη, δείχνοντας να τον απασχολεί κάτι που είπατε ή κάνατε.

Τι μπορεί να συμβαίνει αν συνειδητοποιήσετε ότι βρίσκεστε σε σχέση με ένα ναρκισσιστικό άτομο;

Ναρκισσιστικές συμπεριφορές παρόμοιες με αυτές που αναφέρονται εδώ μπορούν να προκαλέσουν βαρύ φόρο στις ρομαντικές σχέσεις. Για να καταλάβετε πλήρως τι συμβαίνει, η δημοφιλής αντίληψη του ναρκισσισμού (ένα είδος αυξημένου, αλλά κοινού, εγωκεντρισμού) πρέπει να δώσει τη θέση της σε μια πιο διαφοροποιημένη αντίληψη. Για παράδειγμα, ο ναρκισσισμός δεν είναι σπάνιος, ούτε καν ασυνήθιστος. Είναι καθολικός: όλοι έχουν ναρκισσιστικές ανάγκες, που είναι ένας άλλος τρόπος να πούμε ότι κάθε άνθρωπος έχει ανάγκη να εκτιμάται για τα καλά του προσόντα από τους σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή του. (Αυτές οι φυσιολογικές ναρκισσιστικές απαιτήσεις λέγεται ότι εμφανίζονται στη βρεφική ηλικία -όταν είναι πιθανό να ερμηνεύουμε τον κόσμο ως προέκταση του εαυτού μας και ως τρόπο ικανοποίησης των βιολογικών και συναισθηματικών μας αναγκών. Σκεφτείτε το: όταν ένα μωρό κλαίει, κάποιος σπεύδει με ένα μπιμπερό – όταν ένα μωρό χαμογελά, η ευτυχία του συχνά αντανακλάται από το χαμόγελο ενός φροντιστή).

Όμως ο κλινικός ναρκισσισμός ή η ναρκισσιστική προσωπικότητα υπερβαίνει κατά πολύ τα συνηθισμένα. Οι άνθρωποι με εξέχουσες ναρκισσιστικές ανάγκες τείνουν να επικεντρώνονται στις δικές τους ανησυχίες εις βάρος των άλλων στη ζωή τους. Ο ακραίος εγωκεντρισμός τους συχνά κρύβει έναν κενό πυρήνα, τον οποίο προσπαθούν απερίσκεπτα, απεγνωσμένα και μερικές φορές ακόμη και επιδέξια να ικανοποιήσουν αναζητώντας την έγκριση των άλλων. Οι περισσότεροι ναρκισσιστές στερούνται ενσυναίσθησης και η συμπεριφορά τους κυριαρχείται από τις προσπάθειες να ικανοποιήσουν τη δική τους βαθιά ανάγκη για επιβεβαίωση. Μπορεί να πληγώνουν τους ανθρώπους με τα λόγια ή τις πράξεις τους, χωρίς όμως να γνωρίζουν ότι το έχουν κάνει, καθώς δεν διαθέτουν την απαραίτητη ενσυναίσθηση για να νιώσουν πραγματικά τον πόνο των άλλων.

Ποιοι είναι οι τρεις υπότυποι της ναρκισσιστικής προσωπικότητας;

Η κλασική ναρκισσιστική προσωπικότητα μπορεί να χωριστεί περαιτέρω σε τρεις υποτύπους: τον μεγαλοπρεπή, τον κακοήθη και τον συγκαλυμμένο. Οι μεγαλοπρεπείς ναρκισσιστές συχνά πιστεύουν ότι είναι ανώτεροι από τους άλλους, ακόμη και σε μη ρεαλιστικό ή παράλογο βαθμό. Συχνά υποθέτουν ότι τους αξίζει να αποτελούν την εξαίρεση στους κανόνες και τις υποθέσεις που διέπουν τις αλληλεπιδράσεις μας- μερικές φορές πιστεύουν ότι μπορούν να γίνουν κατανοητοί μόνο από ανθρώπους που είναι εξίσου ξεχωριστοί με αυτούς. Οι κακοήθεις ναρκισσιστές, από την άλλη πλευρά, τείνουν να συμπεριφέρονται με πολύ πιο εχθρικό τρόπο ,μπορούν να προκαλέσουν πόνο στους ανθρώπους της ζωής τους χωρίς ίχνος τύψεων. Εστιάζουν στους δικούς τους στόχους και ανάγκες, στους οποίους αισθάνονται ότι δικαιούνται, άσχετα με το ποιος βλάπτεται κατά τη διαδικασία. Λιγότερο προφανής, ίσως, από τον τυπικό κακοήθη ή μεγαλοπρεπή ναρκισσιστή είναι ο κρυφός ναρκισσιστής, του οποίου οι ανάγκες για θαυμασμό είναι παρόμοιες με εκείνες των άλλων υποτύπων, αλλά η συμπεριφορά του είναι ξεχωριστή: μπορεί να επιδιώκουν την επικύρωση με παρόμοιο μονοσήμαντο τρόπο, αλλά συχνά φαίνονται πιο εσωστρεφείς και λιγότερο σαν μια “μεγάλη” προσωπικότητα. Οι συγκεκαλυμμένοι ναρκισσιστές προσπαθούν να κρύψουν τη λαχτάρα τους για επικύρωση κάτω από ένα πιο κοινωνικά κατάλληλο, λιγότερο ελκυστικό προσωπείο.

Όταν συναντιέστε για πρώτη φορά με κάποιον που πληροί τα κριτήρια της ναρκισσιστικής διαταραχής προσωπικότητας, μπορεί να συγκλονιστείτε από τη γοητεία, το χιούμορ ή τις κοινωνικές δεξιότητες αυτού του ατόμου. Μπορεί να το βλέπετε ως τη “ζωή του πάρτι”. Αυτό θα μπορούσε να σας δημιουργήσει ένα αίσθημα ευγνωμοσύνης, σαν να είστε τυχεροί που σας επέλεξαν για σύντροφό τους. (Για ένα διάστημα, μπορεί επίσης να φαίνεται ότι σας αντιλαμβάνονται με αυτόν τον τρόπο- θυμηθείτε, ένας ναρκισσιστής χρειάζεται περισσότερο την έγκριση ενός ατόμου που κρίνει ότι είναι εξίσου εξαιρετικό). Μετά από λίγο καιρό και μερικές μικρές συγκρούσεις, ωστόσο, μπορεί να αρχίσετε να αισθάνεστε ότι ο σύντροφός σας σας χειραγωγεί. Ένας ναρκισσιστής σύντροφος μπορεί να σας βλέπει με έναν άσπρο-μαύρο τρόπο, επιμένοντας ότι είτε είστε όλοι καλοί είτε όλοι κακοί. Μπορεί επίσης να παρατηρήσετε πιο διακριτικά χαρακτηριστικά, όπως η ταχύτητα στο θυμό, ή πιο τυπικά, όπως οι ψευδαισθήσεις μεγαλείου. Είναι πολύ πιθανό, βέβαια, να αισθάνεστε ότι ο σύντροφός σας αγνοεί τα συναισθήματά σας όταν παίρνει σημαντικές αποφάσεις- είναι συνέπεια της έλλειψης ενσυναίσθησης.

Καθώς η σχέση σας εξελίσσεται, είναι πιθανό να αισθάνεστε απογοητευμένοι ή ακόμη και προδομένοι από τις εμφανείς αλλαγές στο σύντροφό σας. Το διακριτικό, στοχαστικό άτομο που ήταν τόσο επικεντρωμένο σε εσάς όταν ξεκίνησε η σχέση σας μπορεί να φαίνεται ότι έχει αντικατασταθεί από κάποιον πολύ πιο εγωκεντρικό, ο οποίος αγνοεί τον τρόπο που αισθάνεστε. Η μοναξιά μπορεί να ξεκινήσει, καθώς δεν αισθάνεστε πλέον ότι σας “βλέπει” ή ότι σας εκτιμά κάποιος που τώρα φαίνεται να νοιάζεται μόνο για το να λαμβάνει, όχι να μοιράζει, επιβεβαίωση. Η αλλαγή στο σύντροφό σας μπορεί να σας κάνει να αμφισβητήσετε και τον εαυτό σας- μερικοί άνθρωποι σε αυτή τη θέση περιγράφουν το συναίσθημα ως “γκαζάρισμα”. Μπορεί να αισθάνεστε ότι ο σύντροφός σας τρέφεται από τα κομπλιμέντα σας ή σας επικρίνει διακριτικά με τρόπους που φαίνεται να μεγαλώνουν τον εαυτό του. Σε γενικές γραμμές, οι ναρκισσιστές άνθρωποι βλέπουν τους συντρόφους τους ως προεκτάσεις του εαυτού τους – σαν ένα εργαλείο που μπορεί να χρησιμοποιήσουν για να ικανοποιήσουν τις δικές τους ανεξιχνίαστες ανάγκες για προσοχή και εκτίμηση.

Παρόλο που μπορεί να έχετε αρχίσει να νοιάζεστε για το άτομο που τώρα βλέπετε ως ναρκισσιστή, αν αναρωτιέστε τι μπορείτε να κάνετε στη συνέχεια και αναρωτιέστε αν πρέπει να παραμείνετε στη σχέση, έχετε επιλογές. Πρώτον, αναρωτηθείτε γιατί βρίσκεστε στη σχέση με αυτό το άτομο – δηλαδή ποιες από τις χαρακτηρολογικές σας ανάγκες μπορεί να ικανοποιεί. Μήπως κάνουν τη ζωή σας πιο διασκεδαστική επειδή είναι ζωηροί όταν εσείς είστε ήσυχοι; Σας βοηθούν να νιώθετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση επειδή είναι επιθετικοί όταν εσείς είστε ντροπαλοί; Πιο συγκεκριμένα, πώς αυτό το άτομο επηρεάζει την αίσθηση της αυτοεκτίμησής σας; Νιώθετε κι εσείς μεγαλύτεροι και πιο σημαντικοί όταν ο σύντροφός σας επιδιώκει τα φώτα της δημοσιότητας, μόνο και μόνο επειδή συνδέεστε μαζί του; Εναλλακτικά, αν στεναχωριέστε όταν σας ασκούν κριτική, αυτό το κακό συναίσθημα συνάδει με τις δικές σας προσωπικές αυτο-αμφιβολίες;

Πώς μπορείτε να πράξετε όταν η σχέση με ένα ναρκισσιστικό άτομο δεν σας κάνει να νιώθετε όμορφα;

Ανεξάρτητα από το πώς αισθάνεστε όταν είστε με τον σύντροφό σας, να έχετε κατά νου ότι αξίζετε να σας αντιμετωπίζουν σαν ίσους. Ακόμα και αν οι πράξεις τους υπονοούν ότι είστε λιγότερο σημαντικοί από εκείνους, δεν χρειάζεται να το δεχτείτε. Συνδεθείτε με τους φίλους ή τα μέλη της οικογένειάς σας- χρησιμοποιήστε το δίκτυο υποστήριξής σας για να στηρίξετε την αίσθηση του εαυτού σας και να επιβεβαιώσετε τις αντιλήψεις σας για το τι είναι (και τι δεν είναι) κατάλληλο σε μια ρομαντική σχέση με αμοιβαίο σεβασμό. Αυτή τη στιγμή μπορεί επίσης να θελήσετε να αναζητήσετε ψυχοθεραπεία, η οποία είναι συχνά χρήσιμη για τη λήψη μεγάλων αποφάσεων ή την αντιμετώπιση σημαντικών αλλαγών στη ζωή σας. Και αν φτάσετε στο σημείο να επιλέξετε να χωρίσετε με τον ναρκισσιστή σύντροφό σας, μην εκπλαγείτε αν πανικοβληθεί. Ο χωρισμός με έναν ναρκισσιστή μπορεί να απειλήσει την εσωτερικά εύθραυστη, ή ακόμα και κενή, αίσθηση του εαυτού τους και θα μπορούσε να τον προκαλέσει να ξεσπάσει. Η τελευταία τους λύση, καθώς θα υπερασπίζεστε τον εαυτό σας, θα είναι πιθανότατα ο θυμός- αυτό τους βοηθά να αποφύγουν να νιώσουν αβοήθητοι καθώς θα αντιμετωπίζουν την πιθανότητα να μείνουν μόνοι με τις ανάγκες τους. Ο ναρκισσιστής σύντροφός σας μπορεί να υποθέσει ότι θα είστε πάντα εκεί για να τον κάνετε να νιώσει ότι τον εκτιμάτε, αλλά τελικά πρέπει να προέχει η δική σας ψυχολογική ευημερία.