Βιβλία αυτοβελτίωσης: Βοηθούν πραγματικά τον άνθρωπο και τον γάμο του;

Δεν υπάρχει επίσημη κατηγορία στις βιβλιοθήκης που να ονομάζεται “αυτοβοήθεια”. Τα βιβλία αυτοβοήθειας μπορούν να κατηγοριοποιηθούν ως” ψυχολογίας “, “εφαρμοσμένη ψυχολογία”, “προσωπικά οικονομικά”, “φιλοσοφία”, “θρησκεία” κ.λπ.

Στο Goodreads, έναν ιστότοπο που επιτρέπει στους χρήστες να παρακολουθούν τα βιβλία που διαβάζουν ή θέλουν να διαβάσουν, τα βιβλία αντιστοιχίζονται σε μια κατηγορία από τον αναγνώστη. Τα βιβλία που χαρακτηρίζονται ως “αυτοβοήθεια”, “βιογραφία”, “απομνημονεύματα” και “αυτοβιογραφία” διαβάζονται κυρίως από γυναίκες, με την “αυτοβοήθεια” να έχει το μεγαλύτερο ποσοστό γυναικών αναγνωστών. Τα βιβλία που χαρακτηρίζονται ως “ψυχολογία”, “επιχειρήσεις”, “επιστήμη”, “φιλοσοφία” και “θρησκεία” έχουν περισσότερους άνδρες αναγνώστες.

Γιατί οι γυναίκες διαβάζουν βιβλία αυτοβοήθειας;

Περίπου τα τρία τέταρτα των βιβλίων αυτοβοήθειας για τις σχέσεις και το γάμο αγοράζονται από γυναίκες. Γιατί συμβαίνει αυτό; Η αυτοβοήθεια προσφέρει την υπόσχεση ότι θα γίνεις “καλύτερος” -καλύτερος στο σεξ, καλύτερος στη διαχείριση της σχέσης, καλύτερος στο καθάρισμα κ.λπ. Υπάρχει τεράστια γοητεία στην ιδέα του να γίνεις καλύτερος άνθρωπος με τη βοήθεια της ψυχολογικής εμπειρογνωμοσύνης.

Οι εκδότες γνωρίζουν ότι όταν υπάρχει πρόβλημα ή ζήτημα στη σχέση, συχνά η γυναίκα είναι αυτή που κατηγορεί τον εαυτό της. Η βιομηχανία αυτοβοήθειας δισεκατομμυρίων δολαρίων, σε πολλές περιπτώσεις, ουσιαστικά παρουσιάζει τις γυναίκες ως ελαττωματικές και υπεύθυνες για τη διόρθωση του εαυτού τους. Αυτά τα βιβλία προσφέρουν μια λύση στη λεγόμενη “ελαττωματική” γυναίκα.

Τι συμβαίνει στις συζυγικές σχέσεις τώρα στην πανδημία;

Ως αποτέλεσμα της πανδημίας, οι γυναίκες εγκαταλείπουν το εργατικό δυναμικό (σε συγκλονιστικούς αριθμούς) λόγω του κλεισίματος επιχειρήσεων. Το αποτέλεσμα είναι ότι η τυπική “υπερλειτουργούσα” (ο ωραίος τρόπος για να πει κανείς “κάνει τα πάντα”) γυναίκα κάνει ακόμη περισσότερα.

Οι περισσότερες γυναίκες ήλπιζαν ότι οι σύντροφοί τους, πολλοί από τους οποίους είναι επίσης στο σπίτι, θα εκμεταλλεύονταν την ευκαιρία να παρέμβουν ως “συν-γονείς” και “συν-οικοδεσπότες”, μοιράζοντας το συναισθηματικό έργο της οικογένειας. Για πολλές γυναίκες, αυτό δεν συμβαίνει με τον τρόπο που ήλπιζαν.

Μελέτες έχουν δείξει εδώ και χρόνια ότι η οικογενειακή ικανοποίηση μειώνεται με την πάροδο του χρόνου, ιδίως για τις γυναίκες. Και είναι συνήθως οι γυναίκες που επιδιώκουν την αλλαγή σε μια συζυγική σχέση. Οι άνδρες τείνουν να προτιμούν την υφιστάμενη κατάσταση. Μια πρόσφατη μελέτη έδειξε ότι αν δεν μπορούσε να επιτευχθεί ο επιθυμητός ισορροπημένος γάμος τους, οι γυναίκες θα επέλεγαν να μην παντρευτούν, ενώ οι άνδρες προτιμούσαν να επιστρέψουν σε μια παραδοσιακή ρύθμιση με την αμειβόμενη εργασία ως κύρια συνεισφορά τους στο γάμο και την οικογένεια.

Τι θέλουν οι γυναίκες σε μια σχέση;

Η συντριπτική πλειοψηφία των γυναικών επιθυμεί έναν καλό γάμο -και συχνά έναν πιο ισότιμο, ακόμη και αν δεν το ονομάζουν έτσι. Θέλουν να είναι μια καλή σύζυγος. Θέλουν να έχουν μια ικανοποιητική, ρομαντική και σεξουαλική σχέση με τον σύντροφό τους. Θέλουν να γνωρίζουν τι πρέπει να περιμένουν από τον σύντροφό τους.

Υπάρχουν επίσης πράγματα που οι γυναίκες θέλουν για τον εαυτό τους στο πλαίσιο του γάμου. Οι περισσότερες γυναίκες θέλουν να είναι ένα παραγωγικό άτομο. Θέλουν να τις συμβουλεύουν για τις αποφάσεις που αφορούν το γάμο και τη ζωή τους. Θέλουν να αισθάνονται ότι υποστηρίζονται από τον σύζυγό τους.

Πολλές γυναίκες θέλουν να γνωρίζουν πώς να αλληλεπιδρούν με επιτυχία με τον σύζυγό τους – πώς να επικοινωνούν αποτελεσματικά, ώστε ο καθένας τους να μπορεί να ευδοκιμήσει στη σχέση. Θέλουν να γνωρίζουν πώς να φροντίζουν και να νοιάζονται καλύτερα για το σύζυγό τους.

Τι να προσέξετε στις συμβουλές αυτοβοήθειας για τις σχέσεις;

Ναι, πολλές γυναίκες εξακολουθούν να αναζητούν βοήθεια για τις σχέσεις και τους γάμους τους. Αλλά είναι συνετό να είναι προσεκτικοί καταναλωτές των συμβουλών που προσφέρονται. Ακολουθούν τέσσερα είδη συμβουλών που προσφέρουν τα βιβλία αυτοβοήθειας και για τα οποία νομίζω ότι πρέπει να είστε προσεκτικές:

• Συμβουλές για να λύσετε τα προβλήματα των σχέσεών σας συμμορφούμενοι με τους παραδοσιακούς ρόλους των φύλων.
• Συμβουλές που λένε να σκεφτείτε το γάμο ως μια σειρά διαπροσωπικών συναλλαγών, δηλαδή συμφωνίες quid pro quo (Tit for Tat).
• Συμβουλές που λένε ότι η σχέση σας δεν λειτουργεί για εσάς επειδή έχετε κάποιο ελάττωμα.
• Συμβουλές που λένε ότι αν διορθώσετε το “ελάττωμά” σας, μπορείτε να διορθώσετε τη σχέση σας.

Ας ρίξουμε μια ματιά στο πώς αυτά τα ζητήματα δεν είναι πραγματικά χρήσιμα για την αντιμετώπιση των προβλημάτων των σχέσεων.

Γιατί η συμμόρφωση με τους παραδοσιακούς ρόλους των φύλων δεν θα λύσει τα προβλήματα των σχέσεών σας;

Το κλασικό βιβλίο αυτοβοήθειας για τις σχέσεις που παίρνει αυτή τη θέση είναι το βιβλίο του John Gray “Οι άντρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες από την Αφροδίτη”, που εκδόθηκε το 1992. Τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες διάβασαν εκατομμύρια αντίτυπα αυτού του βιβλίου, το οποίο εξακολουθεί να διαφημίζεται τόσο από ακαδημαϊκούς όσο και από γκουρού των σχέσεων. Το βιβλίο αυτό δίνει έμφαση στους παραδοσιακούς ρόλους των δύο φύλων για τους συζύγους, ακόμη και αν οι περισσότεροι άνθρωποι αναζητούν μια πιο ισότιμη σχέση (ακόμη και αν δεν θέλουμε να την ονομάσουμε έτσι). Είναι επίσης σχετικό να προσθέσουμε ότι ο Gray εκπαιδεύτηκε από έναν δάσκαλο της γιόγκα και έλαβε τα πτυχία του από εκπαιδευτικά ιδρύματα που έχουν πλέον καταργηθεί. Φροντίστε να ελέγχετε τα διαπιστευτήρια των συγγραφέων αυτοβοήθειας που διαβάζετε.

Μια νόμιμη ακαδημαϊκός, η Deborah Tannen έγραψε το You Just Don’t Understand που προτείνει ότι τα προβλήματα στις σχέσεις μας οφείλονται στο ότι οι σύντροφοι μιλούν διαφορετικά μεταξύ τους – και πάλι με την ιδέα ότι τα συζυγικά προβλήματα οφείλονται στο ότι οι άνδρες και οι γυναίκες είναι διαφορετικοί. Μια κριτική του έργου της από άλλους ακαδημαϊκούς σημειώνει ότι δίνει έμφαση στη σημασία της προσαρμογής των γυναικών στις απαιτήσεις των ανδρών για κύρος και ανεξαρτησία. Αυτό είναι ένα παράδειγμα ατόμου με εξουσία που ενστερνίζεται το παλιό στερεότυπο του φύλου ότι οι γυναίκες πρέπει να υποχωρούν στους άνδρες για να μην απειλούν τον εγωισμό τους.

Λειτουργεί το “ισοδύναμο αντίποινο” (Tit for Tat) στις σχέσεις;

Πάρα πολύ μεγάλο μέρος της βιβλιογραφίας αυτοβοήθειας βασίζεται στην αντίληψη ότι μια σχέση έχει να κάνει με την εκπλήρωση των αναγκών του άλλου. Να γνωρίζετε ότι αυτή η ιδέα βασίζεται στην άποψη ότι όλοι μας παρακινούμαστε κυρίως (ή μόνο) από το προσωπικό συμφέρον. Πρόκειται για το επιχειρηματικό μοντέλο του γάμου.

Ο John Gottman, ένας γνωστός ψυχολόγος που δημοσιεύει τόσο βιβλία αυτοβοήθειας όσο και επιστημονικά άρθρα, αντιτίθεται στην ιδέα ότι οι καλοί γάμοι βασίζονται στην ιδέα της αμοιβαιότητας ή του “tit for tat”: δηλαδή “Εσύ σκουπίζεις και εγώ κάνω τις δουλειές στην αυλή”. Πιο συχνά η συμφωνία θα είναι άγραφη και ανομολόγητη, γεγονός που απαιτεί να κρατάμε νοερά λογαριασμό για το ποιος έχει κάνει τι για ποιον, δημιουργώντας δυσαρέσκεια για το ποιος κάνει τι.

Είναι οι γυναίκες “ελαττωματικές” και χρειάζονται βοήθεια;

Οι εκδότες γνωρίζουν ότι οι γυναίκες έχουν συχνά προβλήματα αυτοεκτίμησης. Όταν μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα στη σχέση της, είναι πολύ πιθανό να κατηγορήσει τον εαυτό της. Έτσι, εκδίδουν βιβλία που ρίχνουν ευθύνες, ενώ προσφέρουν λύση. “Είσαι ελαττωματική, αλλά διορθώσιμη – αρκεί να διαβάσεις αυτό το βιβλίο”.

Πολύ συχνά, η αυτοβοήθεια θα ενισχύσει μόνο την αίσθηση μιας γυναίκας ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί της. Είναι σαν να λέει: “Ουάου, κοιτάξτε όλα αυτά τα πράγματα που δεν κάνω. Είμαι πιο αποτυχημένη απ’ ό,τι νόμιζα αρχικά”.

Ένας πρόσφατος σχολιαστής σημείωσε ότι η αυτοβοήθεια μεταμορφώνεται σε αυτοφροντίδα, ιδίως για τις γυναίκες. Ενώ η αυτοβοήθεια δίνει έμφαση στη σκληρή δουλειά, η αυτοφροντίδα δίνει έμφαση σε νεότερες, ευγενικότερες, συχνά πιο παράξενες συμβουλές. Αυτή η νέα προσέγγιση δεν έχει κριθεί επαρκώς ώστε να αξιολογηθεί η χρησιμότητά της.

Οφείλετε να προσέχετε τον “ανθεκτικό σύζυγο”;

Αν αλλάξετε τον εαυτό σας, θα είναι καλύτερη η σχέση σας; Ενώ η αλλαγή αυτή, όποια κι αν είναι αυτή, μπορεί να σας βελτιώσει, μπορεί να μην επηρεάσει τη σχέση. Στον σύντροφό σας ή στον σύζυγό σας μπορεί να αρέσει η υφιστάμενη κατάσταση. Ακόμα και το να ζητήσετε μια αλλαγή στη σχέση μπορεί να είναι αρκετό για να προκαλέσετε την αντίστασή του σε οποιαδήποτε τέτοια αλλαγή.

Η έρευνα του John Gottman έδειξε ότι πάνω από το 80% των περιπτώσεων, η σύζυγος είναι αυτή που θα θέσει ένα συζυγικό ζήτημα. Τέτοια αιτήματα (όπως “Μπορούμε να μιλήσουμε για το __________;”) μπορεί να οδηγήσουν σε αυτό που ο Gottman αποκαλεί τους τέσσερις καβαλάρηδες της αντίστασης: κωλυσιεργία, αμυντικότητα, κριτική και περιφρόνηση. Αυτές είναι οι τυπικές τακτικές που χρησιμοποιούν οι αντιστεκόμενοι σύντροφοι όταν οι σύντροφοι τους προσεγγίζουν με ένα αίτημα, παράπονο, πρόβλημα ή ζήτημα.

Τα βιβλία αυτοβοήθειας διαβάζονται ευρέως και εκτιμώνται ιδιαίτερα, κυρίως από γυναίκες. Επιτρέπουν σε κάποιον να έχει πρόσβαση σε πολλές καλές πληροφορίες που μπορούν να βοηθήσουν προσωπικά με μικρό κόστος – εκτός αν εξαρτηθούμε από την ίδια την ιδέα της αυτοβοήθειας. Να είστε κριτικοί απέναντι στις συμβουλές και τους συμβούλους!