Ψυχική υγεία

Λανθασμένες πεποιθήσεις για την αναζήτηση της «αδερφής ψυχής»

Αν προσπαθούσα να δώσω μια οδηγία για τις ερωτικές σχέσεις των ανθρώπων, νομίζω πολλοί θα συμφωνήσουν μαζί μου, θα ήταν «Απαιτείται συναρμολόγηση» . Οι ερωτικές σχέσεις δημιουργούνται , δεν βρίσκονται. Είναι σαν τα έπιπλα puzzle (συναρμολογούμενα), μια λάθος βίδα και το έπιπλο μπορεί να μην είναι σταθερό. Αν και σέβομαι τα μαθήματα εκπαίδευσης σχέσεων και τους μελετητές που τα δημιουργούν, μερικές φορές νομίζω ότι θα έπρεπε απλώς να ζητήσουμε από τα ζευγάρια να αγοράσουν και να συναρμολογήσουν μια συρταριέρα. Θα σας πει σχεδόν όλα όσα πρέπει να ξέρετε για το αν θα δεσμευτείτε με κάποιον.

 

Ποιο είναι το βασικό μειονέκτημα της αναζήτησης της «αδελφής ψυχής»;

Ο επιστήμονας των σχέσεων Raymond Knee επινόησε τους όρους » πεποιθήσεις πεπρωμένου» και «πεποιθήσεις ανάπτυξης» για να περιγράψει τη γενική προσέγγιση ενός ατόμου στην αναζήτηση και διατήρηση ερωτικών σχέσεων. Οι άνθρωποι με πεποιθήσεις πεπρωμένου υποθέτουν ότι υπάρχει ένα άτομο εκεί έξω με το οποίο είναι γραφτό να είναι μαζί (μια αδελφή ψυχή). Πιστεύουν ότι μόλις βρουν το κατάλληλο άτομο, η σχέση θα είναι σχετικά ομαλή και εύκολη. Αντίθετα, οι άνθρωποι με πεποιθήσεις ανάπτυξης προχωρούν σε σχέσεις υποθέτοντας ότι θα χρειαστεί να γνωρίσουν ο ένας τον άλλον και να αναπτυχθούν μαζί μέσα από κοινές εμπειρίες. Οι σχέσεις τους δεν είναι «γραφτό να γίνουν», αλλά μάλλον «φτιάχνονται για να γίνουν».

«Ήταν της μοίρας μας γραφτό να είμαστε μαζί»: Βοηθά ή κάνει άκαμπτη τη σχέση;

Το αν έχουμε πεποιθήσεις πεπρωμένου ή πεποιθήσεις ανάπτυξης προβλέπει το πώς σκεφτόμαστε, αντιδρούμε και συμπεριφερόμαστε στις σχέσεις. Για παράδειγμα, οι άνθρωποι με πεποιθήσεις πεπρωμένου τείνουν να είναι πιο άκαμπτοι στη σκέψη τους για τους συντρόφους τους. Αν οι σχέσεις είναι «προορισμένες να γίνουν» ή όχι, δεν υπάρχει μεγάλο περιθώριο να προσεγγίσουμε τα προβλήματα με ευελιξία και δεκτικότητα στην αλλαγή. Ωστόσο, οι άνθρωποι με πεποιθήσεις ανάπτυξης γενικά αναμένουν ότι θα προκύψουν προκλήσεις και ότι η σχέση τους θα αναπτυχθεί καθώς θα αντιμετωπίζουν μαζί αυτές τις προκλήσεις.

Σε αντίθεση με τις δημοφιλείς αναπαραστάσεις των μέσων ενημέρωσης για τον μεγάλο έρωτα, οι επιστήμονες έχουν διαπιστώσει ότι οι πεποιθήσεις περί πεπρωμένου υπονομεύουν τόσο την ευτυχία όσο και τη σταθερότητα στις σχέσεις. Οι πεποιθήσεις ανάπτυξης αποτελούν ισχυρότερο θεμέλιο για την αγάπη, ειδικά αν θέλουμε μια σχέση να διαρκέσει για μεγάλο χρονικό διάστημα.

 

Οι άνθρωποι με πεποιθήσεις ανάπτυξης μπορούν να ερωτευτούν

Το να ερωτευτείτε μπορεί ακόμα να είναι το θεμέλιο για την οικοδόμηση μιας ισχυρής σχέσης, αλλά είναι η αρχή -όχι το τέλος- της ιστορίας. Μελέτες δείχνουν ότι η ικανοποίηση από τη σχέση τείνει να μειώνεται με την πάροδο του χρόνου. Για διάφορους λόγους (βιολογικούς, κοινωνικούς και ψυχολογικούς), είμαστε εκστασιασμένοι στην αρχή μιας σχέσης με τρόπο που δεν μπορεί να διατηρηθεί για πάντα. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει σκόπιμα να χτίσουμε άλλες θετικές εμπειρίες και συναισθήματα στη σχέση που θα διαρκέσουν περισσότερο.

Το πρώιμο στάδιο μιας σχέσης περιλαμβάνει συχνά πολλές ερωτήσεις και ασάφειες:

  • Με σκέφτεται ο σύντροφός μου όσο κι εγώ;
  • Θα κρατήσει η σχέση ή θα με πληγώσει;
  • Θα μάθω κάτι γι’ αυτό το άτομο που μπορεί να αλλάξει το πώς αισθάνομαι;

Τα πρώτα δομικά στοιχεία μιας σπουδαίας σχέσης περιλαμβάνουν την επίλυση αυτής της ασάφειας μέσω ειλικρινών συζητήσεων. Πώς αισθάνεσαι για μένα και για αυτή τη σχέση; Πού βλέπεις να πηγαίνει η σχέση μας; Είμαστε στην ίδια σελίδα σχετικά με το πώς θέλουμε να είναι το μέλλον;

Αν δεν μπορείτε να επιλύσετε αυτές τις ερωτήσεις, μπορεί να μην έχετε τα εργαλεία που χρειάζεστε για μεγαλύτερες, πιο δύσκολες συζητήσεις αργότερα. Ωστόσο, όταν υπάρχει ειλικρίνεια σχετικά με το πώς αισθάνεται ο καθένας στη σχέση, αποκτάτε θετικά συναισθήματα ασφάλειας και άνεσης στη συνεργασία. Αυτά τα θετικά στοιχεία είναι βιώσιμα σε βάθος χρόνου.

 

Γιατί αυτό δεν είναι συμβιβασμός σε μια σχέση…

Ποτέ δεν θα πρότεινα να επιβάλλετε με το ζόρι μια σχέση που δεν λειτουργεί ή δεν αισθάνεστε όμορφα. Είναι σημαντικό να αναζητάτε κάποιον που σας κάνει να νιώθετε άνετα και γύρω του νιώθετε ο εαυτός σας. Οι ευτυχισμένοι παντρεμένοι άνθρωποι στη μελέτη της Tyler Jamison με τίτλο «Relationship Histories» συχνά μιλούσαν για το πώς οι σύζυγοί τους ξεχώριζαν από τους άλλους συντρόφους επειδή ένιωθαν ότι μπορούσαν να είναι πραγματικά ο εαυτός τους και το άλλο άτομο φαινόταν να αισθάνεται το ίδιο.

Μόλις αποκτήσετε έναν σύντροφο που σας δίνει αυτή την αίσθηση ευκολίας και άνεσης, προσπαθήστε να μην έχετε εμμονή με το αν ταιριάζει σε κάθε χαρακτηριστικό που φανταζόσασταν ότι θα είχε ο σύντροφός σας. Μήπως δεν είναι τόσο ψηλός όσο φανταζόσασταν; Αγνοήστε το. Προέρχονται από διαφορετικό οικογενειακό περιβάλλον; Συζητήστε το. Δεν έχουν τα ίδια ενδιαφέροντα με εσάς; Πιθανώς αλλά δεν πειράζει.

Τα πιο σημαντικά δομικά στοιχεία των σπουδαίων σχέσεων είναι οι αλληλεπιδράσεις που έχετε. Αντιμετωπίζετε ο ένας τον άλλον με ευγένεια και σεβασμό; Μπορείτε να συζητήσετε θέματα που θα υπάρξει σύγκρουση χωρίς να φωνάζετε, να βρίζετε ο ένας τον άλλον, να γίνεστε βίαιοι ή να κλείνεστε; Δείχνετε εμπιστοσύνη στο άτομο και το αντίστροφο; Μπορείτε να συναρμολογήσετε ένα φτηνό έπιπλο χωρίς να χάσετε το μυαλό σας; Ή τουλάχιστον, μπορείτε να επανέλθετε μετά την αποτυχία σας και να ξαναπροσπαθήσετε; Μπορείτε να γελάσετε με το γεγονός ότι υπάρχουν «επιπλέον κομμάτια» και να τα πετάξετε στα σκουπίδια;

Όλοι έχουμε τη δύναμη να αλλάξουμε τον προσανατολισμό μας από πεποιθήσεις του πεπρωμένου σε πεποιθήσεις ανάπτυξης. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι η οικοδόμηση μιας σχέσης για την αντιμετώπιση των προκλήσεων της ζωής μοιάζει πολύ με την αδελφή ψυχή που αναζητούσατε. Η διαφορά όμως είναι ότι τη διαμορφώσατε αντί να τη βρείτε.

+ 4 πηγές

©2019 WikiHealth All Rights Reserved

Jamison, T. B., & Sanner, C. M. (2021) Relationship form and function: Exploring meaning-making in young adults’ romantic histories. Personal Relationships. Advance online publication https://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/pere.12400

Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74, 360–370. https://psycnet.apa.org/record/1997-38975-006

Mattingly, B. A., McIntyre, K. P., Knee, C. R., & Loving, T. J. (2019). Implicit theories of relationships and self-expansion: Implications for relationship functioning. Journal of Social and Personal Relationships, 36(6), 1579-1599. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0265407518768079

Dweck, C. S. (2007). Mindset: The new psychology of success.