Ψυχική υγεία

9 + 1 λόγοι που τα όρια θα σας αλλάξουν την ζωή προς το καλύτερο

Όταν οι άνθρωποι λαμβάνουν παροτρύνσεις για να θέσουν όρια , μπορεί να θεωρηθεί ως κριτική της συμπεριφοράς τους ή της τάσης τους προς την καλοσύνη. Ωστόσο, η δημιουργία υγιών ορίων δεν λύνει απλώς ένα άμεσο πρόβλημα που αφορά κάποιον που θέλει περισσότερα από όσα μπορείτε να δώσετε, αλλά μπορεί στην πραγματικότητα να αναδιαμορφώσει τον τρόπο με τον οποίο βλέπετε τον εαυτό σας, τις σχέσεις σας και τους ανθρώπους με τους οποίους έχετε χτίσει αυτές τις σχέσεις. Όταν δημιουργούμε όρια που αντικατοπτρίζουν αυτό που είμαστε και αυτό που εκτιμούμε, μπορούν να αλλάξουν τη ζωή μας με ποικίλους τρόπους.

 

10 τρόποι με τους οποίους τα όρια αλλάζουν τη ζωή σας

  1. Αποκτούμε συμπόνια για τους άλλους και αναγνωρίζουμε τους περιορισμούς τους.
  2. Βιώνουμε λιγότερο θυμό ή δυσαρέσκεια προς τους ανθρώπους, επειδή είμαστε σε θέση να αποδεχτούμε ότι όλοι έχουν δικαίωμα να θέτουν όρια.
  3. Αποκτούμε μια αίσθηση εσωτερικής γαλήνης και ασφάλειας από το να νιώθουμε την ανάγκη να ανταποκριθούμε στις ιδιοτελείς απαιτήσεις των άλλων. Παρόλο που δεν θα σεβαστούν όλοι αυτόματα ένα όριο αμέσως ή στο διηνεκές, με το να διατυπώνετε τα όριά σας, έχετε δημιουργήσει μια άμυνα που μπορείτε να αισθάνεστε ασφαλείς τιμώντας την.
  4. Κερδίζετε το χρόνο και την ενέργεια που χρειάζεστε για να ασχοληθείτε με τα πράγματα που έχουν μεγαλύτερη σημασία για εσάς – όχι αυτά που έχουν μεγαλύτερη σημασία για κάποιον άλλο.
  5. Κερδίζετε την αίσθηση του αυτοσεβασμού σας με το να μην παραμερίζετε τις ανάγκες σας για να ικανοποιήσετε τις ανάγκες των άλλων – και οι άλλοι θα σας σέβονται περισσότερο επειδή έχετε τραβήξει αυτή τη γραμμή.
  6. Υπάρχουν επίσης λιγότερες συγκρούσεις στις σχέσεις μεταξύ εσάς και των άλλων όταν ξεκαθαρίζετε τι είναι και τι δεν είναι λογικό να περιμένουν από εσάς. Αν δηλώνετε τα όριά σας με αποφασιστικότητα και τα βιώνετε δημόσια, οι άνθρωποι χάνουν τα εφόδια που μπορεί να είχαν για να σας ενοχοποιήσουν ώστε να συμφωνήσετε σε κάτι που θα ευχόσασταν να μην είχατε συμφωνήσει.
  7. Τα όρια επιτρέπουν τη βελτίωση της επικοινωνίας. Θέτετε τους βασικούς κανόνες και δείχνετε στους άλλους πού βρίσκεστε – αυτά προκαλούν τους άλλους να κάνουν το ίδιο στη σχέση σας μαζί τους και στις σχέσεις τους με τους άλλους.
  8. Καθώς χτίζετε υγιή όρια, ενισχύετε και την αυτοεκτίμησή σας. Θα αρχίσετε να συνειδητοποιείτε ότι η αυτοεκτίμησή σας δεν πρέπει να βασίζεται στο τι σας χρησιμοποιούν οι άλλοι, αλλά στο πώς χρησιμοποιείτε εσείς τα ταλέντα και τα χαρίσματά σας. Θα αποκτήσετε επίσης εμπιστοσύνη στον εαυτό σας καθώς επικοινωνείτε τα όριά σας.
  9. Σαφέστερα όρια σημαίνουν λιγότερα περιθώρια για παρεξηγήσεις ή «ενοχές» όταν σας ζητείται να τα υπερασπιστείτε ή να τα διευκρινίσετε, οπότε απολαμβάνετε λιγότερο άγχος και λιγότερο στρες. Μπορεί στην αρχή να είναι δύσκολο να επικοινωνήσετε πού βρίσκονται τα όριά σας, αλλά το άγχος μειώνεται καθώς εξασκείστε στο να τα τιμάτε.
  10. Τέλος, τα σαφή όρια έχουν ως αποτέλεσμα οι άλλοι να σας κατανοούν καλύτερα και να σας αποδέχονται περισσότερο. Τα όρια αντικατοπτρίζουν τις αξίες μας και όταν βλέπουμε τι εκτιμούν οι άλλοι, αυτό μας βοηθά να καταλάβουμε ποιοι είναι.

Όταν σκέφτεστε τα όρια, ποια είδη σας έρχονται πρώτα στο μυαλό; Ενώ ο σκοπός είναι να θέσετε όρια σε αυτά που οι άλλοι περιμένουν ή ζητούν από εσάς, υπάρχει μια μεγάλη ποικιλία κατηγοριών ορίων που μπορεί να απαιτούν οι περιστάσεις. Ακολουθούν μερικά από αυτά που συχνά ξεπερνιούνται, εκτός αν τα αναγνωρίσουμε, τα επικοινωνήσουμε και τα διατηρήσουμε.

8 τύποι ορίων και πώς μοιάζουν

Σωματικά: «Μην έρχεσαι τόσο κοντά μου». «Μην μπαίνεις στο δωμάτιό μου χωρίς να με χτυπάς την πόρτα».

Συναισθηματικά: «Σε παρακαλώ, μην με επικρίνεις όταν μοιράζομαι τα συναισθήματά μου».

Χρονικά: «Μπορώ να μείνω μόνο για μια ώρα». «Έχεις χρόνο να με βοηθήσεις να το καταλάβω αυτό;»

Σεξουαλικά: «Πρέπει να χρησιμοποιήσουμε αντισύλληψη αν πρόκειται να αρχίσουμε να κοιμόμαστε μαζί».

Ηθική: «Δεν μπορώ να πω ψέματα για σένα. Λυπάμαι.»

Διανοητικό: «Δεν πειράζει να διαφωνούμε».

Οικονομικό: «Δεν έχουμε την οικονομική δυνατότητα τώρα και δεν θα σε αφήσω να το χρεώσεις στην πιστωτική μας κάρτα».

Πνευματικό: «Δεν είμαι εντάξει με το να προσβάλλεις την πίστη μου μόνο και μόνο επειδή δεν συμμερίζεσαι τις πεποιθήσεις μου».

 

Όταν κάποιος που νοιάζεται για εσάς ξεπερνά σκόπιμα ένα όριο, μπορεί να αποτελεί μορφή κακοποίησης, καθώς η κακοποίηση μπορεί να πάρει μορφή με όλους αυτούς τους τρόπους. Όταν κάποιος παραβιάζει ένα προσωπικό όριο, είναι σημαντικό να του υπενθυμίζετε το όριο και να μοιράζεστε μαζί του τον τρόπο με τον οποίο σας κάνει να νιώθετε ότι δεν το σέβεται.

 

Η επικοινωνία των ορίων μπορεί να χρειαστεί εξάσκηση

Μπορεί να χρειαστεί κάποιος προβληματισμός και σκέψη για να καθορίσετε πού αισθάνεστε ότι πρέπει να είναι τα όριά σας. Μερικές φορές βοηθάει να βγείτε έξω από την κατάσταση και να φανταστείτε τι συμβουλές θα δίνατε στον εαυτό σας αν ήσασταν φίλος ή σύμβουλος. Όταν είστε έτοιμοι να κατονομάσετε και να μοιραστείτε ένα συγκεκριμένο όριο με τους άλλους, φροντίστε να χρησιμοποιείτε «Εγώ-δηλώσεις» για να τονίσετε ότι τα όρια είναι δικά σας για να τα θέσετε και να τα διατηρήσετε. Ακολουθούν ορισμένες προτάσεις για τρόπους με τους οποίους μπορείτε να ανοίξετε τη συζήτηση:

  • Έχω πρόβλημα όταν…
  • Πραγματικά δεν θέλω να…
  • Πραγματικά δεν έχω χρόνο για…
  • Σε χρειάζομαι να…
  • Πραγματικά με πειράζει αν ή όταν…
  • Μου είναι δύσκολο να το πω, αλλά…
  • νιώθω άβολα με…
  • Είναι σημαντικό για μένα να…

Αυτά τα στελέχη προτάσεων σας επιτρέπουν να αναλάβετε την ευθύνη του ορίου που θέτετε χωρίς να αναγκάσετε κάποιον να λειτουργήσει με άμυνα ή, ακόμα χειρότερα, με επίθεση. Καθώς δηλώνετε τι χρειάζεστε από τους άλλους, θέτετε τον εαυτό σας ως κάποιον που αξίζει να ζητάει αυτό που χρειάζεται και διαμορφώνετε τον σεβασμό του εαυτού σας που περιμένετε και επεκτείνετε στους άλλους.

 

Ο καθορισμός ορίων είναι μια από εκείνες τις πρακτικές που ίσως χρειαστεί να κάνετε περισσότερες από μία φορές με τους ίδιους ανθρώπους μέχρι να καταλάβουν ότι εννοείτε αυτό που λέτε. Ωστόσο, τα οφέλη της «ιδιοκτησίας των πόρων» αξίζουν τον κόπο.

+ 3 πηγές

©2019 WikiHealth All Rights Reserved

R. Alberti & M. Emmons. Your Perfect Right: Assertiveness and Equality in Your Life and Relationships (2008; 9th Edition). Impact Publishing.

LA Penner, JF Dovidio, JA Piliavin, & DA Schroeder (2006). Προκοινωνική συμπεριφορά: Πολυεπίπεδες προοπτικές. Annual Review of Psychology, 56, 365-392 https://www.annualreviews.org/doi/abs/10.1146/annurev.psych.56.091103.070141

N. Weinstein & RM Ryan (2010). Όταν η βοήθεια βοηθά: Αυτόνομο κίνητρο για προκοινωνική συμπεριφορά και η επιρροή της στην ευημερία του βοηθού και του αποδέκτη. Journal of Personality and Social Psychology, https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20085397/